2 Bbs, una amiga y una duda...

Mi mejor amiga esta pasando por el mejor momento de su vida, va a ser mamá de dos hermosos bebés, un milagro que no ocurre para todo el mundo y que es resultado de factores genéticos, suerte y un giro del destino que los hace los afortunados padres.

Y bueno yo debería de estar más feliz que nunca por ella y por su señor (que dicho sea de paso es un tipazo), sin embargo han sido los 2 meses más raros para mí, primero porque a diferencia de muchas mujeres un embarazo no me ilusiona hasta el tuétano, al contrario, siempre me hace preguntarme si vale la pena traer a otra personita al mundo. Y tal vez por esa razón siempre he pensado que la adopción será mi decisión si algún día me decido a formar una familia.

Pero me pregunto, ¿por qué me ha costado tanto acercarme a la feliz mamá, que además es una de las personas con las que más afinidad he sentido y de las que más lecciones de vida he aprendido?, será que ¿estoy celosa? o ¿tengo miedo de haber perdido a mi amiga?.

No lo descubro y eso me tiene preocupada, porque hoy que le hablé por teléfono, sentí su distancia y hasta enojo. Seguro tiene razón, todo mundo esta super contento, le demuestra todo su amor y cariño y yo me he sentido fría y viendo esto desde muy afuera.

Aunado a esto, por primera vez tengo a alguien en mi vida que me quita el sueño y con quien las horas se pasan tan rápido, que no quiero hacer nada que no sea estar entre sus brazos, riendo y platicando. Así que me siento en las nubes al mismo tiempo que toda la vida sigue, que mi familia, mis amigos y el mundo siguen moviéndose y yo por primera vez sin ponerle atención a nada, pensando solo en ÉL.

Y estoy en un momento tan egoísta, donde parece que nada me importa o por lo menos nada me impacienta tanto como él. Donde la voz de nadie me hace reír como la suya, donde los ojos de nadie me interesan tanto que me vea como los de el, y bueno podría seguir escribiendo todas esas cosas que escuchaba que era amar a alguien, pero que por primera vez estoy viviendo. Así que por un lado vivo con la droga del cariño, amor, deseo y un largo etcétera más y al mismo tiempo, me estoy perdiendo momentos increíbles de mi amiga, mi familia, mi hermanos y tal vez del mundo entero.

Pero vivir una relación como la que tengo me deja sin energías para más, solo para él y yo. Así que intentaré poner mejor actitud al embarazo de mi amiga, pero sin sentirme falsa (porque prometí que no haría cosas si nos las siento desde adentro, nada de volver a ser y decir cosas sólo por quedar bien con alguien.) sin sobre saltos y abrazos vacíos. Sin emociones fingidas,

En fin, a intentar que los meses que falten saquen lo mejor de mí y me hagan ser una mejor tía, y me enseñen a compartir mi tiempo entre mi corazón y mis amigos.

Mi SoL3dAD y Yo...

Una semana más de este 2012, al que no le dejan de pasar los días ni los minutos.

Y donde ya corre el segundo mes del año, un febrero que me parece único en muchos sentidos o por lo menos en uno que ya en sí es radical.Será un Febrero acompañada por una persona especial, que me hace reír y hasta olvidar, pero que al mismo tiempo es irreal.

Es tan complicado que creo que vivo en mundos paralelos, en aquel en donde está y en mi vida cotidiana, más común que corriente y donde todo sigue como antes.
Por eso la canción de Sanz es más que adecuada, porque mi soledad y yo seguimos recorriendo las calles de la vida, aún a pesar de que tú estas desde hace algunos meses en las esquinas de mis dias.

"Paso el día planeando nuestro encuentro imaginario"... esta frase siempre aparece en mi vida, porque ha sido tan facil imaginarme el destino en brazos de varios otros que han estado cerca de mi vida.

Hoy ha sido un día complicado, porque volví a experimentar esa sensación de desinterés, de esperar a alguien y saber que eres su última opción, que tú eres la no especial, que soy la única que te espera, te quiere y te extraña.

Ansio los domingos para verte y aún así siguen pasando sin que te des cuenta que estos meses han sido tan complicados para mí como para tí. Tú te has metido en una caja de cristal para luchar contra tus fantasmas y demonios y yo me he quedado aquí afuera, sintiendome sola, como siempre, luchando contra mi realidad, mis miedos, mi tristeza y esperando... siempre esperado.

Estoy cada vez más cerca de tener que aprender a tomar más y más decisiones para forjar mi vida. Creo que no me he hecho responsable de acorralar mis sueños y estos se han perdido o diluido entre los años, la familia, el corazón y la falta de fe.

Y quiero reencontrarlos, vivirlos y ansio poder cumplir el camino de mi vida, esa que soñé y por la que aún suspiro. Una vida donde tú estas, al lado de un plebeyo que me quiere y sueña con compartir su vida conmigo, pero que tristemete no es ese otro con el que pasaré este 14 de Febrero, porque él es imposible, una linda ilusión, pero sin futuro posible, es sólo mi presente.

Así corren los días de este 2012, y estoy en la espera y con las ganas de construir cada día lo que soñé, solo espero que llegue pronto, porque tengo miedo de que si espero mucho más, me perderé...

SueÑoS dE PrInCeSaS

Siempre me he preguntado si mis deseos de un príncipe azul, o verde o amarillo, y la historia con final feliz son el resultado de los cuentos de hadas y las historias de Disney.

Y es que aún con el paso de lo años, una parte de mí anhela que llegue alguien a rescatarme de la torre de mis miedos y a despertarme de un sueño de cien años con el roce de sus labios.

Pero la verdad es que no ha aparecido y la princesa de la torre está comenzado a impacientares.

Sabe que los tiempos de los cuentos son perfectos, pero se pregunta si en este cuento, el lector no está tardando demasiado en juntar a los protagonistas.

Y bueno como muchas otras princesas, he tomado la decisión de salir a buscarlo, de probar sapos y posiones con tal de descubrir a su príncipe. Aunque la parte más difícil es la de darse cuenta que tal vez, no quiere un príncipe, sino un mortal de carne y hueso, un mortal que trabaja todos los días, que valora el esfuerzo, la honestidad y que quiere aventuras, las mismas que la princesa quiere y que poco a poco descubre que son las que la hacen feliz y le quitan esa actitud pasiva ante los maleficios de brujas o complejos.

La princesa, se descubre mortal también, descubre que ama trabajar, que quiere un castillo o una choza, con tal de tener a su mortal al lado.

Quiere hechizos, pero de amor y de esfuerzo. Pasión por lo que hace, por tener quien la respete, la quiera, la cuide y la detenga cuando sienta que la fortaleza le falla.

Quiere un mortal que se convierta en príncipe de vez en cuando y la calce con zapatillas hermosas de cristal que brillan como las estrellas.

Pero que la cuide al caminar, al final la princesa no quiere un final feliz, sino un camino de amor, desencuentros, pasión, sueños por cumplir y dragones que derribar, pero siempre al lado de ese hombre que la hace sentir completa y feliz.

2 Años SiN tÍ...

Creo que mis ganas de escribir siempre aparecen en Enero, despúes de las fiestas y la melacolía y las lágrimas de Diciembre, y bueno lo noto, porque de mis tres únicas publicaciones, las tres fueron en Enero, pero del 2010, en donde esperaba poder cambiar mi vida y me preguntaba:

¿Cómo sería mi vida?

¿Qué tendría que hacer para hacer mi vida diferente? y

¿Qué me prepararía el destino?.

Y a dos años de eso, aún hoy hay preguntas que no se pudieron contestar y situaciones que se siguen repitiendo.

Sin embargo, decir que mi vida no ha cambiado en ese tiempo, sería como creer que el agua del río se estanca, que las hojas de los árboles no se las lleva el viento o que las velitas del pastel se quedan inmóviles y perplejas, esperando...

¿Qué cosas cambiaron? MMM tal vez ni yo lo sepa, pero lo que sí sé, es que CRECÍ, me probé, me impuse metas y poco a poco las conseguí.

dEjArLO iR.,...

Hoy, me quiero convenser que las cosan pasan por algo...
que para que lleguen cosas nuevas, debemos de dejar ir otras...
que la única forma de llenar una copa, es vaciandola....

Pero, la verdad es que me da mucho miedo dejar ir las cosas de mi vida.

Será porque he vivido tratando de recopilar cosas, de hacerme de certezas, de tener a que aferrarme y a donde dejar un poco de amor.

Ayer, fue el cierre de un círculo muy grande para mi familia. Mi mamá tuvo que cerrar el negocio, que durante 13 años nos lleno de bendiciones y preocupaciones. Esta decisión tendrá muchas repercusiones en la familia, lo se y de seguro no serán las mejores.

También, tuve que cerrar el círculo de Amores de segunda mano, un proyecto al que le pusimos tiempo y corazón. Era el día en que tenía una catarsis escénica, donde me olvida de todo... era Efrén, La Tía Nela, Fuensanta y YO.

Se terminó el tiempo para ambos, como se acaba el tiempo de mi trabajo, de mí "amiga".

Reconocer que las cosas no son para siempe ME DUELE¡¡¡ ME DA MIEDO¡¡¡

Necesito aferrarme a algo, sino me hundiré en la TRISTEZA Y LA DESESPERACIÓN.

Al salir del aire, descubrí que:

NO TENÍA A DONDE IR.
NADIE ME ESPERABA.
NADIE ME ABRAZABA.
NADIE SABIA DEL HUECO EN MI CORAZÓN.

Era YO
sin rumbo
ni sentido
SIN GANAS
CON LOS OJOS LLENOS DE AGUA DE SAL.

¿Qué otras cosas tedré que dejar ir?

¿Dónde busco las NUEVAS COSAS PARA MI VIDA?

Tiene tantos años que perdí el camino, que tal vez si lo encuentro, ya no lo reconozca.

Sólo quiero que alguien me tome entre sus brazos y contenga la ANSIEDAD que me invade.

VIDA... ¿Qué cosas me tienes preparadas?

y SI eRes TÚ?

Creo que mi propósito de escribir, no va a ser tan fácil como pensé....
Ha pasado más de una semana y no había tenido tiempo, inspiración o pretexto para estar aquí.
El fin de semana fue algo complicado, por una parte fui a comer con el que parece ser el único hombre en mi vida.

Se esmeró en complacerme, me cocinó, me hizo reír y me repitió
que me QUIERRRRREEEE¡¡¡
que QUIERE TENERME EN SU VIDA
Y QUE QUIERE HACERME FELIZ¡¡¡¡

Y aunque a primer vista podría parecer lo que tanto pido y lo que necesito, la verdad es que algo me pasa que no puedo imaginarme con él todos los dias, caminando juntos.
No se si es el recuerdo del amor de adolescente,
La tristeza de que haS sido el único que siempre aparece en mi vida o
el miedo a los otros, esos otros que deberían de darme seguridad y cariño,
pero que tampoco me dan.

Qué me pasa?

En realidad me da miedo el compromiso? o Quiero un compromiso con OTRO, u OTROS?
Tal vez si fuera cualquier otro me atrevería, me arriesgaría... pero ÉL me causa conflicto... quiere algo muyyy seriooo, mientras que yo tengo miedo de que si acepto,
sea lo único que conozca en la VIDA.

Y la verdad es que quiero conocer a ese OTRO
ese que me hechice,
que me haga suspirar,
que me vea hasta el alma
que al besar sienta que el mundo se detiene.

Y ese tristemente no eres TÚ.

Si quisiera vivir como muñeca, te diriía que SI, de un grito te tomaría y saldría corriendo.
Pero no... no puedo estar contigo, sólo porque no hay otra opción.

No es justo para mí, ni para tí.

Si me arriesgo contigo... sólo por no dejarlo... tal vez el amor de mi vida se me escape y no pueda alcanzarlo por más que corra.

Y ahí entra el problema... Y SI ERES TÚ EL QUE LA VIDA ME HA PUESTO SIEMPRE? y me he negado a verlo... y si eres el único que aparecerá?
Si eres el que la vida me puso... tal vez puedas esperarme más...
Mientras eso sucede....
Mientras te beso... deseando que seas otro... que seas el que me AME PARA SIEMPRE.

Una vez más te dije que NO, que NO PUEDO ENGAÑARME.

Porque es cierto... no puedo traicionarme
No puedo estar contigo, deseando a OTRO... uno que no conozco, pero que ESPERO
Espero desde siempre...
LO SIENTO...

Un año P3rf3cto¡¡¡

Siempre empiezo los años con propositos, sueños y anhelos.
Es la oportunidad única de empezar de nuevo, sin embargo con el paso de los dias, me doy cuenta que no puedo dejar el pasado encerrado en una caja de carton o una botella de cristal, por más que así lo quiera.
El pasado es el que nos hace lo que somos.... lo se...
pero a veces, solo a veces quisiera cambiarlo para así poder tener años perfectos.
Este 2010, empezaré por cumplir un deseo... volver a escribir.... tal vez sólo para mí, pero a escribir.
Y aunque me gusta el proposito, se que siempre que escribo es porque no estoy bien, es la única medicina que conozco para el dolor del corazón que me agobia y me persigue desde hace tantos ayeres.
Me duele el corazón, porque me siento traicionada, porque me han herido, porque volví a ser usada.
Creo que nunca aprenderé....
Vivo con el hubiera pasando por mi cara...
Este será el año perfecto si me quito el miedo y me atrevo a saltar...