2 Bbs, una amiga y una duda...

Mi mejor amiga esta pasando por el mejor momento de su vida, va a ser mamá de dos hermosos bebés, un milagro que no ocurre para todo el mundo y que es resultado de factores genéticos, suerte y un giro del destino que los hace los afortunados padres.

Y bueno yo debería de estar más feliz que nunca por ella y por su señor (que dicho sea de paso es un tipazo), sin embargo han sido los 2 meses más raros para mí, primero porque a diferencia de muchas mujeres un embarazo no me ilusiona hasta el tuétano, al contrario, siempre me hace preguntarme si vale la pena traer a otra personita al mundo. Y tal vez por esa razón siempre he pensado que la adopción será mi decisión si algún día me decido a formar una familia.

Pero me pregunto, ¿por qué me ha costado tanto acercarme a la feliz mamá, que además es una de las personas con las que más afinidad he sentido y de las que más lecciones de vida he aprendido?, será que ¿estoy celosa? o ¿tengo miedo de haber perdido a mi amiga?.

No lo descubro y eso me tiene preocupada, porque hoy que le hablé por teléfono, sentí su distancia y hasta enojo. Seguro tiene razón, todo mundo esta super contento, le demuestra todo su amor y cariño y yo me he sentido fría y viendo esto desde muy afuera.

Aunado a esto, por primera vez tengo a alguien en mi vida que me quita el sueño y con quien las horas se pasan tan rápido, que no quiero hacer nada que no sea estar entre sus brazos, riendo y platicando. Así que me siento en las nubes al mismo tiempo que toda la vida sigue, que mi familia, mis amigos y el mundo siguen moviéndose y yo por primera vez sin ponerle atención a nada, pensando solo en ÉL.

Y estoy en un momento tan egoísta, donde parece que nada me importa o por lo menos nada me impacienta tanto como él. Donde la voz de nadie me hace reír como la suya, donde los ojos de nadie me interesan tanto que me vea como los de el, y bueno podría seguir escribiendo todas esas cosas que escuchaba que era amar a alguien, pero que por primera vez estoy viviendo. Así que por un lado vivo con la droga del cariño, amor, deseo y un largo etcétera más y al mismo tiempo, me estoy perdiendo momentos increíbles de mi amiga, mi familia, mi hermanos y tal vez del mundo entero.

Pero vivir una relación como la que tengo me deja sin energías para más, solo para él y yo. Así que intentaré poner mejor actitud al embarazo de mi amiga, pero sin sentirme falsa (porque prometí que no haría cosas si nos las siento desde adentro, nada de volver a ser y decir cosas sólo por quedar bien con alguien.) sin sobre saltos y abrazos vacíos. Sin emociones fingidas,

En fin, a intentar que los meses que falten saquen lo mejor de mí y me hagan ser una mejor tía, y me enseñen a compartir mi tiempo entre mi corazón y mis amigos.